konstantinova: (Default)
Кто бы мог подумать, что человек, который еще полгода назад лихо выпивал по 3-4 бутылки пива и выкуривал почти 2 пачки сигарет ежедневно, будет вставать в 5 утра (без будильника), бежать принимать холодный душ и тормошить меня, чтобы и я вставала. Я об этом даже и мечтать не могла! Это же я раньше вставала, будила его, просила - пойдем рассвет встретим, а теперь мне дают чашечку кофе и ведут меня на улицу смотреть этот самый рассвет с таким удовольствием! Я очень рада этому :)

Мы идем по своему Пути. Почти все наши друзья либо остались позади, либо пошли другой дорогой. Но самое интересное, что все они считают, что мы с Андреем:

1. Свихнулись.
2. Притворяемся.
3. Втянуты в какую-то секту (скорее всего, деструктивную).

Раньше я им подыгрывала - "случайно" роняла фразы, подтверждающие их страшные догадки. Потом я поняла: они просто боятся - и за нас, и за себя, не стоит на них злиться и насмехаться над ними. В конце -концов, все они хорошие и добрые люди :))
konstantinova: (Default)

Приснился ему ночью Йогиджи, который посоветовал Андрею не есть сегодня целый день - провести однодневное голодание. Чай разрешил пить только. И еще он сказал: "Ты не переживай - курить, есть мясо и пить алкоголь ты больше никогда не будешь"  (Андрей перестал все это делать около 5 месяцев тому назад). Надо сказать, что перед сном мы смотрели запись мастер-класса этого харизматичного Гуру.

konstantinova: (Default)
 Я: Звонила моя мама и сказала, что у нее что-то с колесом на инвалидной коляске.
Андрей:  Божемой. Старушки совершенно не готовы к апокалипсису.
konstantinova: (Default)
 Андрюха сделал сегодня два очень полезных дела пока я была на йоге:
1. Соорудил невероятный, просто офигенский имбирный лимонад.
2. Постриг Мусю под "эльфового сычика" (его собственное название).

Мораль:  вот как полезно оставлять мужчину на хозяйстве.
konstantinova: (Default)
 Андрей лежит на кровати рядом со спящей Мусей, распарывает мою юбку, которую я хочу перешить. И произносит в задумчивости следующий монолог: "Почему, интересно, человеческие самки не поедают своих партнеров после спаривания?" Далее идет небольшая пауза и он продолжает: "Хотя нееет, таки поедают, но медленно".
konstantinova: (Default)
 1. Маруся в виде светящегося яйца и голос сверху, говорящий, что она - нагваль Андрея.
2. Му в оранжевых одеждах в позе лотоса, витающая над землей. И Сатья Саи Баба говорит Андрею: "Она -  моя шутка. Я научу ее выплевывать золотые теннисные мячики, потому что золотые яйца слишком велики для нее пока".
konstantinova: (Default)
 Вчера покупаю коврижки в монастырской лавке. Спрашиваю: "Скажите, а они без яиц?", продавщица раздраженно отвечает: "Девушка, вы же в монастыре, тут все постное!". Я, спохватываясь, отвечаю: "Да-да, конечно"... и обвожу взглядом холодильный ларь с обугленными тушками кроликов и очень плохо выглядящее сало.

А Андрюхе приснился кошмарный сон про войну сыроедов и фрукторианцев. Первые сражались, вооружившись морковкой, а вторые забрасывали их яблоками.
konstantinova: (Default)
 Сижу-пишу заказную статью о болезнях пчёл. Антоха вспомнил, что в Футураме была болзень под названием пчёрь, и понеслась. За полминуты мы придумали пчрипп, пчерлатину, пчинфаркт и пчерелом.
konstantinova: (Default)
- Андрюха, давай пойдем на "Монологи вагины"!.

- зачем мне? *сонным голосом, лениво*

Я отвлекаюсь на что-то и забываю о предмете беседы. Через некоторое время опять начинаю:

- ну Андрюха, ну давай! Ну интересно же, пожалуйста!

он некоторое время делает вид, что спит, потом не выдерживает:

- Наташа, прекрати свой монолог!
konstantinova: (Default)
 Андрюхе приснилось значение слова "малахольный" - недолюбленный.
konstantinova: (Default)
Это только мой муж мог идти вечером с работы и найти флешку на 16 гигов. А потом выйти в киоск за сигаретами и найти 50 грн.
konstantinova: (Default)
Вчера А. поведал мне, что русские читают названия улицы Лысенко, как улица Лисёнка, а вул. Андрія Головка, как улица Головка Андрея. Я порадовалась, что А. так известен в городе, а он скромно ответил, что это вовсе не он, а всего лишь часть его тела так знаменита ))
konstantinova: (Default)
 Просматриваем с А. вакансии на одном  сайте.

Я: - Смотри, требуется главный стратег. Это что -  архистратег, что ли, им нужен?

А: - Ага, преимущество у кандидатов по имени Михаил.
konstantinova: (Default)
Сегодня мой сын, поедая утром колечки из 4-х злаков с молоком, сказал мне совершенно искренне: "Это самое вкусное блюдо, которое ты умеешь готовить!" Я была несколько обескуражена и тут же пошла к Андрюхе за поддержкой: "Представляешь- говорю - что этот маленький засранец сказал: что колечки с молоком - самое вкусное блюдо, которое я умею готовить!!!" Андрюха тут же успокоил меня: "Ну конечно нет! Ты еще умеешь прекрасно варить яйца!" Ну не говнюки ли, а?!
А Мака очень бесстрашная девочка. Правда, кроме валенка, она еще и воздушного шарика боится... Но зато уже смело может дотронуться до игрушечной киви!
konstantinova: (Default)
Вчера проезжали село под Киевом - Зазимье. Читаю текст на бигборде: "Экстрим фестиваль в Зазимье", Андрей тут же подхватывает - "Назвывается: "Ану-ка поживи!"

Цитирую вчера Ильфа и Петрова: "Не ешьте на ночь сырых помидоров", Андрей говорит: "На самом деле фраза звучит по другому: после "не ешьте на ночь" стоит точка, а Сырых-Помидоров - это двойная фамилия.
konstantinova: (Default)
Увидели безвкусно одетую девушку. Ее стиль одежды Ондрюша опредилил как "Стразы на люрексе" ))
konstantinova: (Default)
Купила Марусе футболку гламурно-камуфляжную - пятна розово-салатовые. Андрюха говорит: "Этот камуфляж, чтобы прятаться в ночных клубах"?
konstantinova: (Default)
Говорю: "Антоха такой худой, похож на палочника. Если прислонится к дереву, его никто не заметит - подумают, что веточка".
А он мне: "А вы с Маней похожи на булочниц. Если ляжете за булочками, тоже никто не заметит". Вот жеж зараза, а?

Он мне и раньше говорил, что Маня - булочка "малятко", а я булка "городская". Ну, набрал человек лишние пару-тройку десятков кг, так что же напоминать ему об этом все время?!

ЖЗЛ

Apr. 16th, 2009 11:50 am
konstantinova: (Default)
Вчера, в то время как я сидела до полвторого ночи над каталогами (спасибо дорогой [livejournal.com profile] abrikosa )) ), Ондрей с Марьандревной сладко спали рядышком. Тут папуля открывает глаза и произносит следующую фразу: "Сколько я спал? Минут 10? Отдохнул отлично, выспался" и тут же отрубился.

А еще он придумал поговорку "Comsi comsa пока роса". Очень она мне по душе ))

А это Марьандревна кагбе вопрашает у нас: "WTF?!"

konstantinova: (Default)
 Тут недавно Маруся что-то курлыкала и звуки случайно сложились в слово, похожее на "ёжик". Ну, поскольку рядом находились совершенно-оголтело-влюбленные родители, состоялся такой диалог:

Я: Ты слышал, слышал??!?! Она сказала "ёжик"!!! Урааа!!! Первое слово "ёжик"!!!
Андрей: Что означает "ПАПА"!

Между двумя этими репликами ни прошло и секунды. Увидев мое удивленное лицо, Андрей понял, что надо как-то обосновать это заявление, и сказал: "Ты помнишь, как в минуты экстаза кричала: "О, да! Да, коли меня, мой ёжик!".  Челюсть моя отвисла и долгое время находилась в этом положении от такого наглого вранья ))

А еще он куда-то сунул 400 грн. и вот уже третий день по вечерам бродит по квартире в поисках, периодически открывая все шкафы и шкафчики, и, время от времени допрашивает кошку: "Ксюша, где деньги?! Где деньги, Ксюша?!?!"

Profile

konstantinova: (Default)
konstantinova

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:41 am
Powered by Dreamwidth Studios